Ich möchte allen danken, die mir ständig Kettenmails schicken. Dank Eurem Wohlwollen habe ich folgendes erlebt: Ich las 170 mal, dass sich mein Account löschen wird. Ich werde cirka 3000 Jahre Unglück haben und bin bereits 67 Mal gestorben, weil ich nicht alle Mails weitergeleitet habe. Wenn ich aus dem IKEA komme, schaue ich niemanden an, weil ich Angst habe, dass mich jemand in ein Hotel verschleppt, mir Drogen verabreicht, um mir anschließend eine Niere zu entfernen und diese auf dem Schwarzmarkt zu verkaufen. Ich habe sämtliche Ersparnisse auf das Konto von Amy Bruce überwiesen - ein kleines, armes Mädchen, welches bereits mehr als 7000 Mal schwerkrank im Krankenhaus lag (es ist seltsam, aber dieses kleine Mädchen ist seit 1995 immer 8 Jahre alt...). Mein gratis GSM Nokia ist leider auch nie angekommen, sowenig wie all die gewonnenen Gratiseintritte. Ich habe meinen Vornamen hundert mal, zusammen mit 3000 anderen auf eine Petition geschrieben und habe damit vielleicht eine bedrohte Spezies von nackten Zwergeichhörnchen aus Weißrussland vor dem Aussterben bewahrt. Ich kenne das Rezept, welches garantiert, nie mehr einsam zu sein und die ewige Liebe zu finden: Es reicht, den Vornamen einer Person auf ein Papier zu schreiben und ganz fest an sie zu denken. Gleichzeitig muss man sich am Arsch kratzen und die Zeiger einer Uhr im Gegenuhrzeigersinn drehen und das während man um einen Peugeot 404 herumtanzt (Es ist nicht einfach einen Peugeot 404 zu finden). Nicht zu vergessen, die 50 Male während denen ich meinen Bildschirm Tag und Nacht nach dieser berühmten Nachricht absuchen musste, welche den gefährlichen Virus enthalten sollte, bei dem sogar Microsoft, Mac, Affee, Norton Symantec etc. unfähig wären, ihn aufzuspüren und zu neutralisieren, und welcher in der Lage wäre meine Festplatte zu zerstören, die Stereoanlage, den Fernseher, den Staubsauger und die Kaffeemaschine zu pulverisieren. WICHTIG: Wenn Du diese Nachricht nicht innerhalb 10 Sekunden, an mindestens 8734 Personen weiterleitest, wird ein aus dem Weltall kommender Dinosaurier, morgen um 17:33 Uhr, Deine gesamte Verwandtschaft auffressen! Vielen Dank! Schreibt mir mal wieder in mein Gästebuch, aber wie ihr unschwer erkennen könnt, BITTE KEINE KETTENMAILS!!!!! Heute, 19:18: Hallo, ich bin Nicole. Ich leide unter einigen sehr seltenen und natürlich tödlichen Krankheiten, schlechten Klausur- und Examensergebnissen, extremer Jungfräulichkeit und Angst davor, entführt und durch einen rektalen Starkstromschock exekutiert zu werden, weil ich circa 50 Milliarden beschissene Kettenbriefe nicht weitergeleitet habe. Kettenbriefe von Leutchen, die tatsächlich glauben, dass, wenn man diese Briefe weiterleitet, dieses arme, kleine Mädchen in Arkansas, das mit einer Brust auf der Stirn geboren wurde, genug Geld für die rettenden OP zusammenbekommt, gerade noch rechtzeitig, bevor die Eltern es an die "Freakshow" verkaufen. Um es auf den Punkt zu bringen. Dieser Blog ist ein großes "FUCK YOU" an all die Leutchen da draußen, die Kettenbriefe in Umlauf bringen. Vielleicht wird sich der böse Kettenbriefkobold in meine Wohnung schleichen und mich sodomieren während ich schlafe. Sodomieren, weil ich diese Kette unterbrochen habe, die im Jahre 5 nach Christus begonnen hat, von irgendeinem dem Kerker entronnenen Kreuzritter nach Europa gebracht wurde, und die, wenn sie es ins Jahr 2800 schafft, einen Guinness-Buch Eintrag erhält. Und hier die Drei beliebtesten Typen: KETTENBRIEF TYP 1: Erst einmal, wenn Du diesen Brief nicht in den nächsten 5 Sekunden an 509 Leute schickst, wirst Du von einer einbeinigen lesbischen Leichtmatrosin vergewaltigt und von einem Hochhaus in ein 1m breites Güllefass gestoßen. Und das ist wahr! Weil: DIESER Brief hier ist nicht wie all die anderen... DIESER hier ist WAHR!! KETTENBRIEF TYP 2: Hallo, und danke, dass Du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief zu lesen. Es gibt da einen kleinen Jungen in Baklaliviatatlaglooshen, der keine Arme, keine Eltern, keine Eingeweide und zwei Ohren am Arsch hat. Das Leben dieses armen Kindes könnte gerettet werden, weil jedes Mal, wenn diese Mail hier weitergeleitet wird, von AOL ein Euro auf das "Kleine, hungernde, arm-, bein-, eingeweide-, elternlose, aus Baklaliviatatlaglooshen kommende, Doppelohren-Jungen-Spendenkonto&quo
t; überwiesen wird. Automatisch! Uneigennützig! Also, mach weiter! Sende diese Mail zu 5 Personen innerhalb der nächsten 47 Sekunden. KETTENBRIEF TYP 3: Hallöchen da draußen! Dieser Kettenbrief existiert seit 897. Das ist absolut unglaublich, weil es damals noch gar keine e-Mails gab. Und so funktioniert es: Schicke ihn innerhalb der nächsten 7 Minuten an 15.067 Leute weiter, von denen Du denkst, sie könnten ihn gebrauchen, sonst...: Bizarres Horror-Szenario Nr. 1, noch bizarreres Horror-Szenario Nr. 2, noch seeehr bizarreres Horror-Szenario Nr. 3. KETTENBRIEF TYP 4: Unglaublich aber wahr, wenn Du diese Mail an 546.344 Leute aus Deinem Adressbuch weiterleitest, schenkt dir Ferrari ein neues Auto und Angelina Jolie kommt dich besuchen... oder: Die Firma Ericcson schenkt jedem der dieses Mail weiterleitet ein Handy mit unbegrenztem Gesprächsguthaben, falls diese Mail von mind. 8.456.343.123,345432 verschiedenen Personen gelesen und weitergeleitet wird... FAZIT: Wenn ich Kettenbriefe bekomme, die mir androhen, ungepoppt und glücklos zu bleiben, lösche ich sie. Wenn sie wenigstens lustig sind, schick ich sie weiter an Leute, von denen ich denke, sie teilen meinen Humor. Aber ich nerv nicht andere Leute, indem ich ihnen ein schlechtes Gewissen wegen eines Leprakranken in Botswana mache, der noch dazu keine Zähne hat und seit 27 Jahren auf dem Rücken eines toten Elefanten festgebunden ist und dessen einzige Chance jede weitergeleitete Mail ist, weil andernfalls eine Mondrakete in meinen Vorgarten stürzt. Danke für´s lesen bis zum Ende!