Beamten

Ein Politiker, ein Wissenschaftler und ein Beamter wollen zusammen Schnecken sammeln. Sie treffen sich alle drei am vereinbarten Ort und ziehen dann los. Nach einer halben Stunde kommt der Wissenschaftler mit 160 Schnecken zurück. Noch eine halbe Stunde später kommt der Politiker mit 80 Stück. Nun warten sie noch auf den Beamten. Nach drei Stunden kommt auch dieser endlich wieder. Er hat keine einzige Schnecke dabei. Die beiden anderen wundern sich und fragen ihn, wieso er nichts gesammelt hätte. Darauf der Beamte: "Das ist doch der Wahnsinn mit den Viechern! Ich sehe eine Schnecke, bücke mich danach, und husch, ist sie weg"!

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus dass es tatsächlich Sand ist.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig.
Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.
Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte bitte, was es ist!?!"
Der Mann: "Fahrräder..."

Der Beamte kommt zum Arzt und lässt sich untersuchen. Er meint: "In letzter Zeit fühle ich mich wie gerädert!" - "Arbeiten Sie zuviel?" - "Ach, das geht eigentlich, Herr Doktor, vor einem Jahr mussten wir mit Überstunden noch ca. 42 Stunden arbeiten und heute sind es nur noch 37,5 Stunden." - "Sehen Sie", stellt der Doktor die Diagnose, "Ihnen fehlen wahrscheinlich diese 4,5 Stunden Schlaf!"

Drei Jungs streiten darüber, wessen Vater der
schnellste ist. Der erste: "Mein Vater ist Rennfahrer, der ist sicher der
schnellste!" Der zweite: "Vergiß es! Meiner ist Pilot bei der Luftwaffe, der
ist viel schneller!" Der dritte: "Nein, mein Papi ist noch schneller!" Die
beiden anderen: "So, und wie macht er das?" - "Er ist Beamter!" Großes
Gelächter. "Nein, wirklich! Er ist so schnell, daß er am Freitag um vier Uhr
mit der Arbeit aufhört, aber schon um drei Uhr zu Hause
ist!"

Fünf Deutsche fahren in einem Audi Quattro ueber
die deutsch-österreichische Grenze. Da hält sie der östereichische Zöllner
an und sagt: "Einer von ihnen muss aussteigen, dies ist ein Audi Quattro und
deshalb nur für 4 Personen zugelassen!" Die 5 Deutschen sind ganz verblüfft
und halten den Zöllner für ausgesprochen blöd und dumm. Einer von ihnen fordert
den Zollbeamten auf, seinen Vorgesetzten zu holen. Darauf antwortet der: "Das
geht leider nicht. Der zerrt gerade den Beifahrer aus einem Fiat
Uno!!!"

Ein Amerikaner, ein Engländer und ein deutscher Beamter: Der Amerikaner ist blind, der Engländer sitzt im Rollstuhl und der deutsche Beamte hat einen gebrochenen Arm. Plötzlich steht Jesus vor ihnen und fragt, was er für sie tun kann. Der Amerikaner sagt, daß er wieder sehen möchte. Jesus streicht ihm über die Augen und der Amerikaner kann wieder sehen. Dann streicht Jesus dem Engländer über die Beine und der Engländer kann wieder gehen. Darauf sagt der deutsche Beamte schnell: "Bevor Du jetzt irgendetwas machst, denk daran, ich bin noch vier Wochen krankgeschrieben."

Eine Beamtengattin bittet ihren Hausarzt um eine Arznei, die die Erkältung ihres
Mannes möglichst schnell vertreibt. Der Doktor verschreibt der Frau einen Saft
mit dem Hinweis abends einen Eßlöffel dieser Arznei einzunehmen, gut zudecken,
tüchtig schwitzen und dann wird der Gute wieder. Die Frau tut, wie der
Medicus ihr aufgetragen hat. Sie verabreicht ihrem Mann den Saft, packt ihn warm
ein und läßt ihn schwitzen. Am nächsten Morgen ist der Mann tot.
Entsetzt läßt die Frau den Arzt kommen, der sieht den Toten und fragt:
"Welchen Beruf übt Ihr Mann aus?" Antwort die Witwe: "Beamter!" Darauf
der Arzt:" Das hätten Sie mir aber sagen müssen, gute Frau! Ein Beamter, das
weiß doch jeder, stirbt lieber, bevor er schwitzt!"

Eine arme alte Frau braucht dringend
200,--DM. Also schreibt sie dem lieben Gott einen Brief und bittet ihn, ihr
doch das dringend benötigte Geld zu schicken. Natürlich können die Postboten
mit der Anschrift nichts anfangen und schicken den Brief ans Finanzamt. Ein
Finanzbeamter liest den Brief und hat sofort Mitleid mit der armen alten
Frau. Er macht eine Haussammlung, die aber nur 100,-- DM
erbringt. "Egal!", denkt sich der Finanzbeamte und schickt das Geld an die
arme alte Frau. Diese erhält den Brief und rennt sofort in die nächste Kirche
um dem lieben Gott danke zu sagen. Sie betet ein Vater unser nach dem
anderen. Als sie die Kirche wieder verlassen will, dreht sie sich noch einmal um
und sagt: "Wenn Du mir wieder mal Geld schickst Lieber Gott, dann lass es
nicht über das Finanzamt laufen! Die haben mir nämlich schon wieder die Hälfte
abgezogen!"

Vier Männer
sprachen über die Klugheit ihrer Hunde. Der Erste war Ingenieur und sagte, sein
Hund könnte gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Blatt Papier holen und
einen Kreis, ein Rechteck und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht
schaffte. Der Buchhalter sagte, er glaube sein Hund sei besser. Er befahl
ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhaeufchen aufzuteilen. Das
schaffte der Hund locker. Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund
sei cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275
ml in ein Halblitergefäß gießen. Der Hund schaffte das leicht. Alle
Männer stimmten nach einiger Diskussion darin überein, daß ihre Hunde gleich
klug wären. Dann wandten sie sich an den Beamten und fragten, was sein Hund
könnte. Der Beamte rief seinen Hund und sagte ihm: "Zeig mal, was du
kannst!". Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiss auf
das Papier, bumste die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine
Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen
gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich
krank schreiben und lief nach Hause.