Fragen und ihre Antworten

Ich glaub ja, dass die Eier legen... und weil das nicht ganz schmerzfrei abläuft, sind se den ganzen Tag blau!

^^

muss das kitzmann bier aus erlangen auch mal probieren.wenn die schlümpfe davon eier legen können,kann ich das auch:010

lol.... schlumpfeier sind ja nicht groß!! ist doch keine kunst... vermutlich würde es dir nichtmal auffallen *GG*...


aber ich glaube, das thema schlümpfe haben wir abgehakt. zeit für eine neue frage? hat jemand eine?

ja ich hab eine neue frage und zwar bei dr.sommer gesehen.ist es wirklich sinnvoll an den faden des tampons ein plüschtier zu hängen?was,wenn das plüschtier auch verschwindet?

dann kommt mikes unteroffizier und sucht es *muhaha*

Jaja... das war beim Militär so... seit ich bei der Polizei bin, geh ich den Sachen selbst auf den Grund!

Tipp: wenn das Plüschtier zu verschwinden droht, nehmt doch einfach einen Stuhl, oder Tisch etc...

mike wie sieht das denn aus ?? *lol* ich stell mir das grad ma lustig vor....*löl*...den ganzen tag mit nem stuhl zwischen den beinen *kritisch* löoooooooool

Auch für diese Frage gibt es eine Antwort: Es sieht dumm aus, ist unpraktisch (außer man will sitzen) und macht Lärm ^^

Frauen, die so rumlaufen machen einen sogenannten ´Stuhlgang` *GG*

Aber damit dieses medizinische Problem etwas akzeptabler in der Gesellschaft wirkt, hat der neue Ikea-Katalog bestimmt das eine oder andere in den Frühlingsfarben - passend für jeden Haut-Typ ^^

LoooL du hast aba auch immer en Spruch drauf *lol*

Jaja... ich bin ein immerwährender Krug mit Weisheit ..... looooooool ^^

Ach die Schlümpfe und ihre Fragen...
Hätte Gargamel einfach mal einen Schlumpf gewürgt statt in den Topf zu schmeißen wüssten wir es sicher. Bei den Schlümpfen ist aber ja doch irgendwie alles anders und warum sollten sie dann nicht dunkelblau werden oder grün oder rot?
Schlumpfine nimmt kein Geld für Sex das hat mir Papa Schlumpf geflüstert. Aber jeder darf mal sie ist ja auch die einzige Frau dort.

Was ich viel interessanter finde ist:

Wie heißen die Plastikenden an den Schnürsenkeln?

Und wie heißt das Ding das man an der Kasse beim einkaufen zwischen den Waren positioniert?

Ben :D

Hallo Paddy - erstmal willkommen in der Gruppe =)

Die Frage der Schnürsenkel haben wir in der selben Group unter einem anderen Thema (Klassiker...) schon geklärt, aber hier nochmal für dich:

Die Senkelenden heißen "Nadel", die Kunsstofffolie drumherum - "Benadelung", mit Metallkappe versehen heißt das "Pinke" (stimmt wirklich!!)

Zum Thema ´Ding` zwischen den Waren habe ich folgendes gefunden:

Das variiert je nach Hersteller ein bisschen: Warenteiler, Warentrenner oder Kundentrenner. Viele Verkäuferinnen nennen es jedoch ganz einfach Schuber.

Die Firma Acitve-Promotion hat ein Ding - als ob es ganz selbstverständlich sei - als "Warentrenner" in ihrer Produktpalette.

Ebenfalls Auskunft gab PLUS:

"(...) dieses "Ding, das man zwischen die eigene Ware und die

des nächsten Kunden legt" nennt man "Warentrennleiste" oder einfach

"Warentrenner"."

...aha..."Warentrenner" scheint so das gängigste zu sein...


Puh... und wieder eine Frage, die die Welt bewegt geklärt *GG* Nächste bitte ^^

mfg
Mike

diese frage stell ich mir auch oft...*grübel*

Also ich wehre mich immer noch gegen den Gedanken, dass Schlumpfine Geld für Sex nimmt. Außerdem kann es gar nicht so schlimm sein, da ja nur EIN SCHLUMPF als Papa-Schlumpf bezeichnet wird (folglich hat sie ohnehin nur einen Partner, dafür sind die zwei richtig fleißig *G*).

In Schlumpfhausen ist das Thema Geld ja sowieso nicht interessant - die sind ja Selbstversorger, und haben keinen Kontakt zur Außenwelt. Da wird ja nur mit Schlumpfbeeren gehandelt, wenn überhaupt!

Das sind kleine, liebe, nette, blaue, Zeichentrickfreunde!! WO DENKT IHR EIGENTLICH ALLE HIN???

Hummeln sind nicht dick, die haben nur schwere Knochen =)

Nein, also in der Tat: diese fetten Hummel-Viecher werden von anderen Insekten geärgert... das ist ein Teufelskreis:

Insket ärgert Hummel, Hummel wird traurig, und frisst, Hummel wird noch fetter, Insekt ärgert Hummel!

Die Welt ist hart und ungerecht. Man wird auch nie sagen, das ist ´ne süße Hummel, sondern es ist immer ´ne heiße Biene...

Zudem kommt es nicht von ungefähr: Hummel reimt sich auf Pummel... genauso wie Hummelchen sich auf Pummelchen reimt ^^ ---> ahja, an der Stelle: WERBUNG für den Reimebeitrag hier in der Fragen - Group ^^

Ps.:

Es gibt

Alpenhummel
Tonerdhummel
Armeniacushummel
Kryptarum-Erdhummel
Cullumanushummel
Deichhummel
Dufthummel
Gartenhummel
Veränderliche Hummel
Baumhummel
Unerwartete Hummel
Heidehummel
Steinhummel
Berglandhummel
Hellgelbe Erdhummel
Große Erdhummel
Trughummel
Berhummel
Grauweiße Hummel
Mooshummel
Ackerhummel
Obsthummel
Wiesenhummel
Pyrenäenhummel
Grashummel
Feldhummel
Baltische Hummel
Höhenhummel
Distelhummel
Erdbauhummel
Waldhummel
Dunkle Erdhummel
Sandhummel
Bergwaldhummel

... und alle werden verarscht ^^ Aber die Höhenhummel hat echt nur Stoffwechselprobleme... die hätts nicht verdient!

loool @ben ich wusste das du das fragst ey lööölz
na jo weils halt passt nä -fg- ich hab ben und seine friends mal so dumme fragen halt gestellt und die ham die halt beantwortet -fg- und das kam da raus:

1. Wenn ein Marmeladenbrot immer auf die Marmeladenseite fällt und eine Katze auf den Füßen landet, was passiert, wenn man einer Katze ein Marmeladenbrot auf den Rücken bindet und sie vom Dach wirft?

Während es manche mit mogeln versuchten (das Marmeladenbrot könne man ja mit der Marmeladenseite nach unten auf dem Rücken der Katze festbinden und schon sei das Problem gelöst) wusste der kleine Robin bestens bescheid:

Robin: "Ein Marmeladenbrot fällt nicht immer auf die Marmeladenseite! Es liegt an der Höhe aus der man dieses Brot fallen lässt. Fällt es vom Tisch so hat das Marmeladenbrot nur "Zeit" sich auf die Marmeladenseite zu drehen und kommt dann auf den Boden auf. Lässt man es aus einer höheren Entfernung zum Boden fallen dann dreht es sich mehrfach und fällt bei der richtigen Höhe dann auch nicht auf die Marmeladenseite. Somit wird die Katze selbst mit dem Marmeladenbrot auf den Pfoten aufkommen, egal wie rum man es ihr auf den Rücken bindet.



2. Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale dann falsch?

Benji: Die haben einen Wasserbauch - wenn wir viel trinken ist unser Bauch ja auch voller!
Chris: Die saufen zu viel und schwimmen zu wenig
Ben Patrick: Schwimmen macht schlank? Chris? Hast du uns etwa die ganze Zeit verarscht? Du bist gar kein Schwimmer richtig?



3. Du sitzt am Steuer deines Autos und hältst eine konstante Geschwindigkeit

* Auf der linken Seite befindet sich ein Abhang
* Auf deiner rechten Seiten befindet sich ein Feuerwehrauto und hat die gleiche Geschwindigkeit wie du
* Vor dir reitet ein Schwein, das eindeutig größer ist als
* Auf Bodenhöhe verfolgt dich ein Hubschrauber
* Das und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit

Was unternimmst du um gefahrlos aus dieser Situation zu entkommen?

Ben Patrick: Wo ist das Problem? Ich schalte das Blaulicht ein sage meinen Kollegen der Feuerwehr über Funk Bescheid das es brennt - die Kollegen geben Vollgas ich kann nach rechts ausscheren und folge meinen Kollegen.

Chris: Einfach mal Gas geben und das Schwein überfahren, dann ist das Abendessen auch gerettet



4. Was ist 20 cm lang, 6 cm breit und macht Frauen ganz wild

Ben Patrick: Du meinst 2 m und 60 cm oder? Das könnte dann fast auf mich zutreffen

David: Nein das ist das Nudelholz

Chris: Schokolade - was denn bitte sonst? (Chris denkt immer nur ans Essen)



5. Wie heißen die Plastikenden von Schnürsenkeln?

Chris: Plastikenden von Schnürsenkeln

David: Schnürsenkelplastikenden

Ben Patrick: Antiausfranzschnürsenkelenden

Shawn: Wieso Plastik? Geht doch auch mit Wachs



6. Wie heißen die Dinger, die man im Supermarkt an der Kasse zwischen die Waren legt?

Ben Patrick: NäKubi (=Nächster Kunde bitte)

Benji: Warenteiler oder Warentrenner

Robin: Wenn es ein Warentrenner wäre müsste man dann nicht nach jeder einzelnen Ware das Ding legen, auch wenn es einen selbst gehört? Kundentrenner wäre da viel einleuchtender.

Shawn: Warenstaffelstab oder Kundenlatte

David: Also die Verkäuferin im LIDL unten bei uns in Stuttgart hat das Dingen mal Kundenknüppel genannt...



7. Warum hat Tarzan keinen Bart?

David: Die Filme werden von Gillet gesponsort...

Benji: Der hat sich ganz einfach rasiert! Wie? An einer Baumrinde oder so?

Ben Patrick: Weil Tarzan ein zurückgebliebenes kleines Urwaldkind ist dessen Bartwuchs infolge von Unterernährung ausgeblieben ist. (Hat mir Jane erzählt... Aber bitte nicht weitersagen)



8.Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten
hätten?

Chris: So wie immer. Die Kniescheibe ist nicht für die Beugung im Bein zuständig, sie dient lediglich als Hebelpunkt (med.: Hypomochlion) für den m. Quadrizeps.



9. Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf
der Innenseite der Tube?

Robin: Weil er erst in Verbindung mit Luft klebt und in der Tube keine ist



10. Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht - ist das dann eine Geiselnahme?

Ben Patrick: Die Geiselnahme ist eine Straftat gegen die persönliche Freiheit und vor allem gegen die körperliche Integrität des Einzelnen. Die Geiselnahme ist im deutschen Strafgesetzbuch in § 239b StGB geregelt. Da es sich ja in diesem Fall um mehrere "persönliche Freiheiten" handelt die "gegen die Körperliche Integrität des Einzelnen" verstoßen müsste man laut geltendem deutschen Gesetz zum Schluss kommen das es sich hierbei um eine Geiselnahme handelt!

Benji: Nun ist diese schizophrene Person aber nur eine reelle Person und kann man sich wirklich selbst die Freiheit rauben? Nun gut wenn man das macht selbst Schuld, aber keine Geiselnahme, dafür braucht man schon 2 reelle Personen!


LG Jule xD

Ich glaub ich muss hier mal was in Bezug auf die Schlümpfe aufklären! Soweit ich informiert bin(habe eben noch mit Papa Schlumpf telefoniert)werden Schlümpfe weder blass,noch rot und schon gar nicht sexy,wenn man sie würgt!Papa Schlumpf sagt sie werden lila! Aber wer(ausser Gargamel) würgt schon Schlümpfe?
Schlumpfine lässt sich in der Tat für Schlumpfbeeren vernaschen,sagt Papa Schlumpf und ja er ist der einzige der bei ihr ran darf!
Ich denke mal damit wären alle offenen Fragen zum Thema Schlümpfe geklärt!
MFG,Meikel

@ Hudson: Ich gestehe, es ist nicht die Höhenhummel, sondern die Gartenhummel... oookkeee... erwischt! Musst mich doch nicht so bloß stellen vor allen hier ^^


@ Irish: Ich bin nebenbei bemerkt Rettungssanitäter und Erste Hilfe Lehrer... musst dich nur mal melden, dann gibts Erste Hilfe so viel du willst. Allerdings garantier ich nicht dafür, dass es weniger zu Lachen gibt

@ Meikel: Soso, mit Papaschlumpf telefoniert... Demnach ist er sozusagen der Chuck Norris unter den Schlümpfen? Der Jamie Oliver der Schlumpfbeeren? Der Dr. House für Schlumpfhautfarben? Darauf hätten wir doch auch kommen müssen... einfach mal den Chef anrufen *GGG* Danke für die Info!

mfg
Mike

Gute Frage, leichte Antwort: Alles was Spaß macht oder Gut ist, hat seinen Preis:

Wer schön sein will, muss leiden.
Wenns am schönsten ist, soll man aufhören.
"Schnaps" das war sein letztes Wort, dann trugen ihn die Engel fort!

In diesem Sinne, Prost ^^